Vediamo, per Raj il pollo kung pao.
- Per me gli gnocchi. - Si', tutti per te.
Ho i brividi, Howard.
Brividi positivi o brividi negativi?
I gamberetti con salsa d'aragosta?
Sono per me. Vieni da papa', delizia impura.
Non parlo necessariamente del cibo.
Siediti la'.
- Salviette per bambini? - Perche' hai...
- No, non chiedere! - No, non farlo!
Te lo dico io perche'.
Mi sono sterilizzato le mani perche' l'universita' ha sostituito
le salviette di carta dei bagni con gli asciugatori.
Pensavo che gli asciugatori fossero piu' igienici.
- Davvero, non farlo. - Perche'...
Gli asciugatori sono incubatori e diffusori di batteri e pestilenza.
Sarebbe piu' igienico se mettessero un gibbone
con la peste a starnutirmi sulle mani.
Ehi, ragazzi, ho appena ricevuto la notizia piu' emozionante...
Dio, Raj, pensi che riuscirai mai a parlare di fronte a me senza essere ubriaco?
Okay, beh, andro' a mangiare per conto mio.
Penny, non devi.
Oh, va bene, tra lui che non parla, lui che parla e lui...
Sto meglio da sola.
Ciao, povero, piccolo, strano uomo.
E' cosi' premurosa.
Allora, qual e' la tua notizia?
Ricordate quel piccolo oggetto planetario che ho visto dietro la Fascia di Kuiper?
Oh, gia', 2008-NQ Sub-17.
O, come lo chiamo io, Planet Bollywood.
Comunque, grazie alla mia scoperta,
People Magazine mi nomina uno dei "30 sotto i 30" da tenere d'occhio.
- Congratulazioni. - E' incredibile.
Scusa, 30 cosa sotto i 30 cosa da tenere d'occhio per cosa?
30 visionari sotto i 30 anni di eta'
da tenere d'occhio perche' sfidano i preconcetti dei loro campi.
Anche se avessi avuto un milione di tentativi, non avrei mai indovinato.
E' fighissimo.
Mi hanno messo con uno che sta facendo qualcosa per la fame in Indonesia,
e uno psicoterapeuta che sta usando i delfini per riabilitare i prigionieri,
ed Ellen Page, star dell'incantevole, film indipendente "Juno".
Oh, quanto me la farei.
Tu ti faresti i delfini.
Avro' una menzione d'onore per aver progettato
il supporto per il telescopio che hai usato?
Mi spiace, non fa parte della mia narrazione personale e coinvolgente
in cui un umile ragazzo di Nuova Delhi ha vinto la poverta'
e il pregiudizio ed e' andato in America per raggiungere le stelle.
Poverta'? Tuo padre e' un ginecologo. Guida una Bentley.
E' in leasing.
Sono confuso.
C'e' stato un comitato di colleghi esaminatori
per determinare quali scienziati includere?
Colleghi esaminatori? E' People Magazine. Mi ha scelto la gente.
- Che gente? - La gente di People.
Gia', ma chi sono esattamente queste persone?
Quali sono le loro credenziali? Come sono qualificati?
Che cosa rende l'aver accidentalmente notato un grosso mucchio di rocce,
che andavano in giro per il sistema solare da miliardi di anni, piu' degno di nota
di ogni altra scoperta scientifica fatta da qualcuno sotto i 30?
Cavolo, scommetto che gli amici di Ellen Page
non le stanno rompendo cosi' tanto le palle.
Sei orgoglioso di te?
In generale, si'.
The Big Bang Theory s02e04 "The Griffin Equivalency"
Traduzione: Bally, Lennynero, Maura83 Revisione: Obsidian
Oh, ecco il mio neutrino mancante.
Ti nascondevi da me sotto forma di carica non
bilanciata, vero, piccolo Dickens sub-atomico?
Ehi, Sheldon.
Ehi, guardate, ho trovato il mio neutrino mancante.
Oh bene, possiamo togliere la foto dal cartone del latte.
Dai, stiamo andando a chiedere scusa a Raj e a invitarlo a cena.
Chiedere scusa per cosa?
Ieri sera e' venuto da noi con delle buone
notizie e non siamo stati molto incoraggianti.
Sento che stai cercando di dirmi qualcosa.
Sei stato uno stronzone colossale.
No, permettimi di dissentire.
Di noi tre, sono stato di gran lunga il piu' incoraggiante.
Davvero? Spiega.
Come potra' mai Raj raggiungere la vera
grandezza se i suoi amici abbassano lo standard?
Quando avevo 11 anni, mia sorella
compro' a nostro padre una tazza con scritto "Il Papa' Piu' Grande Del Mondo"
e, francamente, quell'uomo si e' lasciato molto andare fino alla sua morte.
Okay, proviamo in questo modo.
E se questa cosa di People Magazine fosse il massimo che Raj potra' mai ottenere?
Questo non l'avevo considerato.
Andiamo.
Mi dimentico spesso che le altre persone hanno dei limiti.
E' cosi' triste.
Puo' provare tristezza?
Non proprio. E' cio' che io e te chiameremmo condiscendenza.
Ora, quando entriamo, dimostriamo a Raj che siamo felici per lui.
Ma io non lo sono.
Beh, fingi allora. Guarda me.
Potrei prendermela per il fatto che, senza il mio stabilizzatore per telescopio,
non avrebbe mai scoperto quello stupido piccolo ammasso di sporcizia cosmica.
Ma io sono superiore.
Bene. Cosa volete che faccia?
Sorridi.
Oh, merda, e' terrificante.
Siamo qui per Koothrappali, non per uccidere Batman.
Prova con meno denti.
Ci siamo quasi. Andiamo.
- Ehi, Raj. - Ehi, ragazzi. Come va?
Volevamo solo invitarti a cena fuori stasera.
Per festeggiare la cosa del "30 sotto i 30". Vero, Sheldon?
E' molto gentile da parte vostra. Mi farebbe piacere.
Ciao, ragazzi.
- Dottor Gablehauser. - Dottor Koothrappali.
- Dottor Gablehauser. - Dottor Hofstader.
- Dottor Gablehauser. - Dottor Cooper.
- Dottor Gablehauser. - Signor Wolowitz.
Ragazzi, ho una domanda per voi:
in questa stanza, chi ha scoperto una stella?
In realta', 2008-NQ Sub-17 e' un corpo planetario.
Non sto parlando di te, parlo di me.
Tu, mio esotico giovane amico, sei la mia stella.
Ma lei non lo ha scoperto.
Ha semplicemente notato che era qui,
piu' o meno come ha fatto lui con il 2008-NQ Sub-17.
- Sheldon... - Oh, scusa.
Ragazzo, dobbiamo farti avere un ufficio migliore.
Qualcosa di piu' adatto alla tua posizione.
Davvero, non si deve disturbare.
Che ne dici se ti metto nel vecchio ufficio di Von Gerlich?
Preferirei quello di Fishbein. E' piu' grande.
Aspetta un minuto, ho fatto richiesta per
l'ufficio di Fishbein dal giorno in cui ha
cominciato a presentarsi al lavoro in accappatoio.
Lui ottiene un nuovo ufficio, ed io
non riesco nemmeno ad avere asciugamani di carta nel bagno degli uomini?
- Sheldon. - Accidenti, e' proprio difficile.
Permettetemi di chiedervi una cosa.
Quale pensate sia lo scopo di questo posto?
- La Scienza? - I soldi.
Ve l'avevo detto.
E la foto di questo ragazzo su People Magazine
ci portera' un mucchio di soldi piu' alto di...
beh, piu' alto di te.
Ho un dottorato.
Chi non ce l'ha?
Dottor Koothrappali, ha mai pranzato nella Sala da Pranzo del Presidente?
Non sapevo nemmeno che ci fosse una Sala da Pranzo del Presidente.
C'e' lo stesso cibo della mensa, solo che e' fresco.
Andiamo, piccolo amico.
Va bene, grande amico. Ci vediamo stasera, ragazzi.
Puoi smettere di sorridere adesso.
Insomma, dopo un pranzo fantastico,
mi hanno portato subito al servizio fotografico per People Magazine...
Nessuno di voi ha mai fatto un servizio fotografico?
No.
E' fantastico.
A quanto pare, la fotocamera mi ama, ed io amo lei.
Mi hanno fotografato davanti ad un fondale stellato in una posa come questa.
Ci aggiungeranno digitalmente una supernova.
Dicono che e' la metafora perfetta per il mio incandescente talento.
Giusto, una palla di bollente, fiammeggiante
gas che collassa su se stessa.
Scusatemi. Oh, e' il mio assistente, Trevor.
Vai per Koothrappali.
Gli hanno dato un assistente?
Se io voglio una penna nuova, devo andare in banca con un taglierino.
Abbiamo soddisfatto i nostri obblighi sociali a questo punto?
Non ancora.
Va bene, mettilo sulla mia agenda, ma comincia a
pensare ad una scusa per non andarci. D'accordo?
Koothrappali chiude.
Dio benedica quel ragazzo. Non so cosa farei senza di lui.
Lo hai avuto appena questo pomeriggio.
Certo, ma trovo che avere un lacche' mi vada benissimo.
Un lacche'?
Oh, mi dispiace. E' politicamente scorretto?
In India, li chiamiamo semplicemente Intoccabili.
- Ora? - Quasi.
Parlando di Intoccabili, ho delle grandi notizie per voi.
People Magazine organizza una festa
sabato prossimo ed io ho fatto in modo che foste invitati.
- Oh, cavolo, grazie. - Oh, prego.
Ovviamente, non ho potuto farvi ammettere nella sezione VIP perche', ecco,
quella e' per i VIP e voi ragazzi siete solo, ecco... P.
C'e' una tribu' nella Papua Nuova Guinea
dove, quando un cacciatore ostenta i suoi successi davanti al resto del villaggio,
viene ucciso e poi cacciano via gli spiriti
maligni con un tamburo fatto della sua pelle.
Un'assurda superstizione ovviamente, ma si possono capire le loro motivazioni.
Ecco qua, Raj. Meglio che tu lo beva lentamente.
Va bene. Allora, sabato sera, posso contare sulla mia banda?
Beh, mi piacerebbe, Raj, ma non posso.
Oh, va bene. Leonard?
No, io potrei... no.
Sheldon?
Io posso. Ma non voglio.
Di cosa state parlando?
C'e' una festa per il mio articolo sulla rivista questo sabato.
E voi ragazzi non ci andrete?
Non posso crederci.
Raj festeggera' un grandissimo risultato e voi non andate nemmeno li' per sostenerlo?
Sarebbe stato un grandissimo risultato
se il corpo planetario che ha scoperto stesse precipitando verso la Terra
e lui lo facesse esplodere con la sua mente.
Sarebbe fico. A quella festa ci andrei.
Andiamo, questa e' grossa.
Raj sara' su People Magazine e non ha nemmeno
dovuto mettere incinta una delle sorelle Spears.
Tu verresti con me?
Certo che verrei. Ne sarei onorata.
Davvero? Fico.
E voi vergognatevi.
Guardate un po', ho un appuntamento con Penny.
Non posso credere che a te ci sia voluto un anno intero.
- Ora? - Ora.
Ehi, amico, saro' su People Magazine.
Si', chiamami quando sarai in copertina.
Raj, ma guardati!
Lo so. Risplendo come il sole di mezzodi', vero?
Uh, certo. Cominci con lo champagne un po' troppo presto, non trovi?
Era nella limousine. Mi hanno mandato una limo. Ho una limo.
Adoro dire "limo".
Lo sorseggio intanto che ti prepari.
Oh, io sono pronta.
E' questo che indosserai?
Um, si'. Perche', cos'ha che non va?
Niente. Solo che speravo in qualcosa un po' piu', capisci, strasorprendente.
Mm, certo. Beh, questo e' tutto il "sorprendente" che avrai stasera.
Perfettissimo, buttiamoci.
Bene, e' il momento di ballare!
- Ehi, Leonard. - Bello.
- Hai davvero un bell'aspetto. - Grazie.
- Andiamo. Buonanotte, Leonard. - Buonanotte.
- Ehi, Leonard, hai visto la mia limo di sotto? - Certo.
- E' piu' grande della casa in cui e' cresciuto mio nonno. - Pazzesco.
- E c'e' anche piu' cibo. - Va bene, andiamo. Andiamo.
*I'm coming out, so get the party started*
*I'm coming out, I'm coming out, I'm coming out...*
Ehi, buone notizie. Non devi piu' essere di malumore a causa di Penny.
Guarda, ci sono centinaia di donne Croate che aspettano solo che tu le contatti.
Tutto-per-una-CartaVerde. com?
Ti lascio usare il mio nome. E' "Ricco Grosso Pene".
Stai scherzando.
Devi parlare facile con loro. Stanno appena imparando l'inglese.
Passo.
Vuoi stare qui seduto tutto mogio,
mentre Penny e' fuori col Dottor Apu del Jet Market?
Non e' un appuntamento ed e' razzista.
Non puo' essere razzista. E' un personaggio amato dei Simpson.
Mangiamo, cosi' posso andare a letto.
Con un po' di fortuna, questa sara' la volta in cui
la mia apnea notturna mi uccidera'.
Ti sei ricordato di chiedere di tagliare il mio
- pollo coi broccoli a dadini e non a strisce?- Si'.
- Nonostante sul menu' sia specificato "a strisce"? - Si'.
- Riso integrale, non bianco? - Si'.
- Ti sei fermato al negozio coreano a prendere la senape piccante? - Si'.
- Hai preso la soia a basso contenuto di sodio al supermercato? - Si'.
- Grazie. - Prego.
Perche' ci hai messo cosi' tanto?
- Sedetevi e mangiate. - Va bene.
Va bene, e' a strisce. Cosa vuoi che faccia?
Vorrei che controllassi prima di prendere l'ordinazione.
Mi dispiace.
Eri distratto dalla possibilita' che Koothrappali
possa avere un rapporto sessuale con Penny stanotte?
Non avra' un rapporto sessuale con Penny.
Allora non ci sono scuse per il pollo.
Sapete, questa situazione di Koothrappali
mi riporta alla mente una storia della mia infanzia.
Oh bene, altre storie dal Lembo di Terra.
Quello e' nord-ovest del Texas.
Io vengo dal Texas dell'est, dal Golfo,
terra di molti pescatori di gamberi vietnamiti.
I pescatori di gamberi c'entrano con la tua storia?
No.
Ad ogni modo, quando avevo otto anni
un furgone delle consegne della Montgomery Ward
ha investito il nostro gatto "Fortunello".
- "Fortunello". - Si', "Fortunello".
Non ha il senso dell'ironia. Andiamo avanti.
Okay, un gatto morto chiamato "Fortunello". Continua.
Mentre gli altri piangevano per Fortunello,
io capii che la sua morte prematura mi diede l'opportunita'
di sostituirlo con qualcosa che si adattasse
di piu' ai miei bisogni in fatto di animali domestici.
Un fedele compagno con cui potermi raggomitolare di notte,
ma che fosse capace di uccidere con la telepatia.
Quindi non un cucciolo?
Ti prego, non essere banale.
Volevo un grifone.
Un grifone?
Si, meta' aquila e meta' leone.
E mitologico.
E' irrilevante.
Stavo studiando la tecnologia della ricombinazione del DNA
ed ero sicuro che avrei potuto crearne uno,
ma i miei genitori non mi vollero procurare
le uova di aquila e lo sperma di leone necessario.
Ovviamente mia sorella ha preso lezioni di nuoto quando lo ha chiesto.
Sheldon, non che non ci piaccia una bella storia sullo sperma di leone, ma...
Qual e' il punto?
Il punto e': se Koothrappali si sta dirigendo verso
una nuova vita di fama vana ed immeritata,
forse e' l'occasione di creare un amico migliore.
Vuoi produrre un nuovo amico?
E' un'opzione, ma chi ne avrebbe il tempo?
Considerate questo...
I giapponesi stanno facendo un ottimo lavoro con l'intelligenza artificiale.
Ora, combinatelo con qualcuno di quegli animatroni degli ingegneri della Disney,
e presto giocheremo ad Halo con un Abramo Lincoln multilingue.
Sheldon, non prenderla male, ma tu sei malato.
Quello e' sicuro, ma i fatto e' che non ci ucciderebbe incontrare nuove persone.
A dire il vero, potrebbe ucciderci incontrare nuove persone.
Potrebbero essere assassini o portatori di patologie rare.
E io non sono malato.
Mia madre mi ha fatto fare delle analisi.
Se dobbiamo avere un nuovo amico, dovrebbe
essere un tipo di cui ci si puo' fidare.
Uno che ti copra le spalle.
E dovrebbe avere un sacco di soldi e vivere
in un posto figo vicino alla spiaggia dove potremmo dare delle feste.
Potrebbe condividere il nostro amore per la tecnologia.
E dovrebbe conoscere molte donne.
Vediamo, soldi, donne, tecnologia. Okay, siamo d’accordo.
Il nostro nuovo amico sara' Iron Man.
*Posso andare avanti tutta la notte. *
Benvenuta al Raj Mahal.
Molto carino. Buonanotte, Raj.
- No, no aspetta. La serata non e' finita. - Si', invece.
No, e' ora di mettere su un po' di R. Kelly e di limonare.
- Oh, wow, la serata e' finita? - Aspetta, aspetta, aspetta!
Questi sono mamma e papa' che chiamano dall'India.
Voglio farti conoscere i miei genitori.
Aspetta. Conoscerli?
Ciao, mamma e papa'. Che bello vedervi.
Come va? Non sono sbronzo.
- Perche' dici cosi'? - Faccio un po' di conversazione.
Mamma, papa', voglio presentarvi la mia nuova conquista, Penny.
Non sono una tua conquista. Non c'e' stata nessuna conquista.
Non riesco a vederla. Mettila al centro del video.
Ecco qua. Carina, vero?
Non e' indiana.
Lei non indiana. Il ragazzo si sta solo dando un po' alla pazza gioia.
No, no, no, nessuno si da alla pazza gioia,
nessuno conquista niente e nessuno sta limonando.
E se la mettesse incinta?
E' questa precisina che vuoi come madre dei tuoi nipoti?
Che diritto hai insultare colei con cui potrei avere dei figli?
Senti Rajesh, capisco che sei in America.
Vuoi provare la "cucina locale".
Ma credimi. Meglio che non sia come dieta fissa.
Adesso ascoltatemi.
Non sono piu' un bambino e non mi faccio parlare cosi'.
Ora, se volete scusarmi, devo andare a vomitare.
Che cos'ha?
Non lo so. Forse la cucina locale.
Okay, bene, e' stato un piacere conoscervi.
Adesso vi metto qui.
E me ne vado. Per cui... Namaste.
E per vostra informazione, sareste fortunati ad avermi come nuora.
E' aggressiva. Mi piace.
Raj, cosa stai facendo?
No, niente messaggi. Se devi dirmi qualcosa, dimmela.
Mi dispiace.
Oh, tesoro, va tutto bene.
Resynch: Basces
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